С Днем Юмора!

Приветствую всех! С 1 апреля вас! Хорошего настроения, улыбок, смеха, шуточных розыгрышей!

Хочу внести свой вклад в поднятие вашего настроения:


Советы для жизни, которые могут помочь и в МЛМ:


Прежде чем искать свое место в жизни, проверь, не занято ли оно.


Не повторяй чужих ошибок, делай свои собственные.


Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...


Если Вы всегда будете делать только то, что Вы делали всегда, Вы будете иметь только то, что Вы имеете теперь.


Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.


Если хочешь, чтоб у тебя было больше единомышленников, поменьше думай!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Если нужно вставать на работу, а вам хочется спать – помните, ничто так не способствует пробуждению, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!


Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!




Анекдоты на разные темы:



Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.


В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком.


Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.


В химчистке:
- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
- А он вам мал или велик?
- Нет, немного великоват.
- Тогда, конечно, сядет.


Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?


- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной клиента.
- Женат.
- Тогда запишите, - обращается портной к помощнику, - тайный запасной карман в подкладке жилетки!


В ателье:
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!


В дверь постучал водопроводчик:
- Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
- Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
- Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!


По телефону:
- Куда я попала?
- А куда вы целились?


Мужик звонит по телефону, ему отвечают:
- Алло?
- Привет! Как дела?
- Хорошо.
- Ой! Извините, я не туда попал...


Однажды утром в диспетчерской раздался телефонный звонок и какой-то человек выразил свое возмущение тем, что заказанное такси до сих пор не прибыло, и он явно опаздывает в аэропорт.
- Очень сожалею, сэр, что так случилось, - стала извиняться дежурная, - но, право, не стоит беспокоиться, самолеты все равно опаздывают.
- Конечно, - прервал ее позвонивший, - если иметь в виду еще и то, что я пилотирую один из них.


Фотограф усадил клиентку в кресло.
- А теперь сделайте, пожалуйста, милое личико, а через несколько секунд можете снова принять свое естественное выражение.


Клиент подает две пары часов.
- Что с ними? - спрашивает часовых дел мастер.
- Эти ходят, но останавливаются.
- А вторые?
- Они не останавливаются, но и не ходят.


- Фред все тянет и тянет с оформление брака...
- Ну брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом?!




И напоследок, сказка про деньги от Великой Хочухи

"Сколько себя помню, деньги в моей жизни водились всегда. Еще совсем ребенком я умела находить деньги в ящиках серванта. Был у нас такой сервант с застекленной витриной и множеством ящичков под всякую всячину. Мои родители из этих ящичков доставали то нитки с иголками, то столовые приборы. А я, как ни полезу, так найду какую-нибудь купюру.

Помню, однажды на улице шел весь день холодный дождь. Я сидела дома и не знала, чем себя занять. И, "от нечего делать" открывала все ящики серванта подряд. Долго так открывала… А потом во время ремонта мы для выравнивания стен под обои клеили червонцы.

С годами мои способности усилились. Да и климат в квартире видно какой-то специфический. Денежные семена размножаются очень быстро, скорее всего, спорами по воздуху. Теперь я нахожу деньги везде. Ящики шкафов – это само собой. Бывает, не проверяешь ящик некоторое время, так среди ночи дверца сама распахивается, и на пол с нежным шелестом выпархивают дензнаки. В зимних вещах хорошо размножаются деньги. Иногда недели две не проверяешь карманы одежды в шкафу. Глядишь, а шкаф уже не закрывается – одежду раздуло от денег в карманах. Кроме того, деньги растут между страницами книг, в постельном белье – прямо пачками плодятся. Недавно нашли в коробках с коньками и игрушками.

А теперь деньгами еще и цветы заколосились. Подхожу я к филадендрону. Смотрю, а у него вместо молодых листочков доллары пробиваются. «Слушай, дарагой! – говорю я ему, - Зачем доллар растишь? Неустойчивый твой доллар. Другой валют расти, да?»
Филандрон на минуту задумался, потом согласно кивнул и стал растить евро. За ним зашелестел валютой фикус Бенджамина, а потом и другие цветы подтянулись. Главное - это правильно собирать дензнаки, после их созревания. На недозрелых плохо видны водные знаки.

Теперь стал вопрос, что делать с урожаем. Стены теперь бумагой не ровняют, да и стен не хватит. Ну, сначала муж, купил новый автомобиль… Потом второй… Короче, около дома пришлось построить гараж. Пять этажей под землей, три сверху. Там теперь наш автотранспорт стоит. Можно выбрать под цвет глаз, бровей, ногтей.

Ну, что еще… Вот парк такой есть в Москве, вдоль Ярославского шоссе. Лосиный остров называется. Он теперь наш.

Клязьминское водохранилище… Пугачева очень не хотела уезжать, а потом как-то сразу согласилась.

А недавно нам друзья подсказали, что хорошо деньги вкладывать в недвижимость. Мы не очень поняли, как это. Сделали, как смогли. Купили дом. Там, правда, всего 40 квартир оказалось. У застройщика в тот момент другого не оказалось. И стали вкладывать деньги. Наберем у себя дома пару сумок и везем в недвижимость вкладывать. Приезжаем, складываем в уголок… Следующую партию сверху кладем. Так и вкладываем в недвижимость… Заполнили восемь квартир заполнили полностью, сейчас девятую заполняем. Только квартир на долго не хватит. Маловато их будет, квартир то…"

Желаю, чтобы сказка эта для вас стала былью. (Шутка юмора)

Загляните в социальную сеть "Мир тесен", в группу "Счастье - это не станция назначения", посмейтесь дальше.

С праздником, дорогие защитники Отечества!

Хочется поздравить со страниц своего блога всех защитников нашей Родины! В этот день принято поздравлять мужчин, однако защитников нашего отечества гораздо больше. Поздравляю от всей души!

Но традиционно мы привыкли в этот день поздравлять именно мужчин. И это поздравление вам - мужчины!

У тёти есть дядя, у мамы есть папа,
У бабушки - дедушка в старенькой шляпе,
У девочки маленькой друг есть мальчишка,
У взрослой девчонки - постарше парнишка.

У каждого в жизни - своя половина,
И с женщиной должен быть рядом мужчина!
Надежда, опора для хрупких плечей,
Кто делает дело без лишних речей.

Мы в праздничный день вам признаемся честно,
Что дамами вашими быть очень лестно!
Нам с вами спокойно, нам с вами надёжно,
Представить свою жизнь без вас невозможно!

Родные мужчины! Защитники наши!
Нам жить так легко под защитою вашей!

А так как в праздник хочется хорошего настроения, то я сделала попытку улучшить его с помощью армейских афоризмов:

Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется.

Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...

Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

В автобиографии не нужно расписывать своих предков до охотников на мамонтов!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

Армия - это не ссылка, и нечего здесь Ильича в шалаше изображать!

Армия тоже наукой занимается, в частности, омолаживанием. Недавно один майор капитаном стал!

Бегом на плац и убрать пыльные лужи.

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.

В армии все должно быть однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.

В армии многое неясно, зато все правильно!

В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.

В боевых листках пишите не только о нашем бардаке, но и что-то хорошее: о президенте, культуре, взрывах...

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо.

Не пачкайте конспекты моими словами!

Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Американца интегралом по башке не ударишь!

И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.

И что за бардак у этих штатских! По улицам все без строя ходят! И как только они не сталкиваются?

И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.

Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Извилины у курсанта - чтобы думать, а мозги - чтобы запоминать.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!

Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!

Курсант и днем ориентируется по звездам.

Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

Летчик начинает одной рукой пилотировать самолет, а другой вспоминает, что у него жена, дети...

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Машина прыгнула и задавила солдата.

Наш полковой оркестр играет, конечно, плохо, но зато сам и долго!

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Наша страна находится на глубочайшем подъеме.

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду.

Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.

Не все сразу богами становились.

Еще раз с праздником! Мирного неба вам и всего самого доброго!

"Хотите немного посмеяться?"

Последнее время что-то все о серьезном, да о серьезном. Захотелось немного самой посмеяться и вас, уважаемые читатели, посмешить.

Сделала выборку на мой взгляд очень симпатичных и смешных выражений:

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!

Хорошо в деревне летом ЗАНИМАТЬСЯ ИНТЕРНЕТОМ!

Не всё Windows, что висит...

В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

Думаю, не ошибусь, если больше ничего не скажу.

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Если б не было бы глюка - жизнь была б такая скука

Глyбокие мысли это те, под котоpые не подкопаешься

Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей мощности. Остальное - резерв для операционной системы.

Сейчас у нас дешевле - заплатить...

Что б вы так жили, как прибедняетесь!

На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты...

Со зрением плохо, денег не вижу!

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Это вам чревато боком.

Не тяните резину в долгий ящик.

Здесь вы там найдете.

Начало - полдела, конец - всему голова!

Молчать, я вас спрашиваю!

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Даю вам слово на отсечение.

Мотайте все это себе на усы. У кого нет усов - вешайте на уши. Вырастут усы - перемотаете

Громче голову поворачивай!

И помните: наказание будет безвозмездным!

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я вам гляжу прямо в лицо?

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь!

Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.

Полейте воду в цветах.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек (идеальный случай - смотреть на работу пожарника)

В припадке совести ...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую

Если враг не сдается, его перезагружают!

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним

Устройство будет работать лучше, если вы включите его

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Некоторые считают, что их большой жизненный опыт вполне заменяет им мозги

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Вы насмеялись на большую сумму... Шутка!

Понравилось? Проголосуйте за мой блог № 78.

Посмеяться также можно здесь:

"Немного юмора"
"Подарки от всей души"

Вот такая история!

Вот и наступил Новый 2009 год! Поздравляю всех с этим радостным событием!

Пускай метет метелица
Но теплым будет дом,
И счастье в нем поселиться
Уютным огоньком!

Пусть добро и процветанье
Принесет вам год быка,
Пусть исполнятся желанья
В новый год наверняка.

Лишних слов не говори
За рога быка бери.
И тогда грядущий год
Очень весело пройдет.

Здорово и весело его отметили. Изрядно нагрузились всякими вкусностями, приготовленными для праздничного стола.

Загадали желания под бой курантов. Посмотрели праздничный салют.

Получила большое количество SMS-сок, отправила еще больше сама. Села за компьютер, просмотрела большое количество новогодних поздравлений блоггеров-конкурсантов.

Очень понравились многие поздравления и подарки. Очень многие заставили задуматься над тем, что надо всерьез браться за ум и начинать прилагать побольше усилий для осуществления своих целей.

Очень много хороших мотиваторов у нас среди конкурсантов. Прочитаешь вроде поздравления, а в итоге еще и хороший "волшебный пендаль" получишь. "Скачала" подарки на компьютер, такие, как. например, Алишера Кошекова. Алишер очень хороший подарок сделал всем нам. Чувствуется, что от всей души преподнес. Спасибо тебе, Алишер.

А потом задумалась. А что я полезного могу подарить? Ничего путного в голову не пришло.

А потом вспомнила историю, произошедшую со мной в начале лета 2008 года и решила ее вам рассказать. Может быть она вас немного рассмешит.

Пришел ко мне в офис по объявлению мужщина пенсионного возраста, но довольно молодо выглядевший.

Я провела с ним маркетинг-план и презентацию продукции. Он задавал вопросы. Я ему на них подробненько отвечала. Ну все как всегда.

Мужчина заинтересовался и сказал, что придет завтра и подпишет договор.

На вторую встречу пришел на следующий день вовремя. Мы в офисе были вдвоем с моим вышестоящим информационным спонсором.

Ну мы с ним подписали договор. Он приобрел немного продукции. Пообщались.

Правда он нас немного утомил тем, что очень подробно рассказывал о своих высокопоставленных друзьях, которых он собирался пригласить к нам в офис на презентацию.

Что-то немного в разговоре нас неуловимо настораживало, но что, так и не поняли.

Он оставил свой домашний телефон и ушел. И пропал на две недели. Ну я ждала-ждала, когда он позвонит. Не дождалась и звоню сама.

Ответил по телефону женский голос. Я спросила мужчину по имени-отчеству. Женщина поинтересовалась в ответ, зачем он мне нужен. Я ответила, что он устроился к нам на работу, а сам куда-то пропал.

Тогда мне в ответ женщина возмущенно ответила: "Да Вы что, какая работа! Он уже несколько лет стоит на учете у психиатора."

А через два дня он пришел к нам в офис и принес огромную картину с собой.

На вопрос, зачем он ее принес, он ответил: "Я Вам принес показать свою мечту! Это будет меня очень мотивировать в этом бизнесе."

Вот такая реальная история.

Уже приготовила пост к опубликованию, а потом подумала: объявлен новый конкурс "Юмор-2008" на самые смешные истории в МЛМ. А чем эта история плоха для конкурса? И решила отправить ее на конкурс. Как вы думаете, стоило?

См. также поздравления с Новым Годом и Рождеством:

"Подарки от всей души"
"С наступающим католическим рождеством"

"Подарки от всей души"

Уже наступило католическое Рождество, приближается Новый Год. С чем я вас от все души хочу поздравить!!!

Не знаю, как у вас, а у меня это самый лучший праздник в году. И несмотря на возраст, перед новогодними праздниками всегда возрастает вера в чудеса.

Каждый год перед наступлением нового года постоянно появляется большая надежда на то, что уж в Новом году все будет гораздо лучше, чем в уходящем.

Очень люблю дарить подарки. Хочется что-то подарить и вам, дорогие читатели моего блога, что-то новогоднее.

Я решила подарить вам музыкальную видеооткрытку (это мой первый опыт помещения видеоролика в блоге, я думаю, вы простите, если что не так).


С Новым Годом

В году 2009 желаю 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

Пусть ангел-хранитель помогает лететь, когда ваши крылья опускаются вниз. С Новым годом!

Ну и еще хочется немного вас посмешить анекдотами на новогоднюю тему:


- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.


Встречаются первого января вечером два друга:
- ну как Новый Год справил?
- не знаю, мне еще не рассказывали...


Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.


Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.


Новый год. Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков! Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три - елочка, гори!
Не горит.
- Дети опять пробуют: раз-два-три - елочка, гори!
Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.


Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.


31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-того закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.


Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...


Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...


Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.


- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.


- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.


МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.


Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

"Немного юмора"

Захотелось свой блог немного разбавить юмором.

Все представленные ниже анекдоты так или иначе можно отнести и к сетевому маркетингу.

Доктор пациенту: И давно Вы страдаете безумием?
Пациент: Я им не страдаю, я им наслаждаюсь.

Два бомжа сидят под деревом:
- Я оказался в таком положении, потому что никогда не слушал ничьих советов, - сказал один.
- А я, потому что всегда слушал советы каждого встречного, - ответил ему другой.

- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо. Но учти, у меня ты уже занимал.

Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
- Высшее, окончил Гарвардский университет. И заочно – МГУ.
- Не умничай! – нахмурился офицер, и обращается к секретарше:
Пиши: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем... когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Ну, а этот анекдот про сетевой маркетинг вы уже слышали:

Собрал медведь в лесу зверей и объявил конкурс на лучшего лидера сетевой компании.
Лиса подумала: «Я хитрая, я сейчас хитростью пойду, найду себе побольше партнеров и стану лучшим лидером компании».
Заяц подумал: «Я быстрый, сейчас весь лес пробегу, соберу себе в группу много новых партнеров и стану лучшим.»
Думаете, кто победил. Победил попугай, он каждый день говорил одно и то же, одно и то же.